Достаточно часто читаю в рассылках, блогах и т. д. истории женщин о том как прожив со своим супругом определенное количество лет оказываются у «разбитого корыта». Семейная лодка разбивается о быт, мужья заводят любовниц, живут двойной жизнью или просто встав утром с постели собирают чемодан и закрывают за собой дверь. И вот совсем недавно «бродя» по просторам всемирной паутины я прочитала историю женщины оказавшейся на грани развода. С рассказом , что период охлаждения длился несколько лет и в итоге: «....И вот однажды я стала замечать, как мой муж начал становиться другим, незнакомым и чужим – в постели отодвигался подальше, стал смотреть на меня вяло и равнодушно, взгляд стал холодным. Стал задерживаться на работе, я стала догадываться – У МУЖА ПОЯВИЛАСЬ ЖЕНЩИНА. Ужас был в том, что он влюбился…
Чувства, которые я переживала в тот период, наверно, сложно передать, написать на бумаге. Боль, страх перед будущим, тоска, злость, раздражение, обида, горечь, жуткая неуверенность в себе и много еще чего разного неприятного…" Далее шла история попыток сохранения брака, потом пик равнодушия и в конце концов женщина поняв, что все попытки не приводят к положительному результату, взяла себя в руки, привела себя в порядок, стала заново учиться жить, стала интересоваться жизнью,занялась своим саморазвитием и через какой-то период времени восстановив свой внутренний баланс, стала жить полной жизнью и через какое-то время вновь выйдя замуж, и решила рассказать свою историю о том, как не надо поступать, чтобы семейная лодка не разбилась и не затонула у рифов под названием «семейный быт».
Но самое интересное я прочитала в комментариях женщин, отвечающих на эту историю. В основной своей массе можно сказать одно, читатели статьи практически единодушно пришли к выводу, что она сама винавата в том, что семья распалась по причине того, что женщина, забыла, что она женщина и стала добровольно исполнять роль домработницы и только, когда наступил необратимый процесс разрушения семейной жизни стала принимать попытки вспомнить, что такое женщина и занялась своим саморазвитием. Люди писали: почему ты не делала этого раньше, почему поставив штамп, ты смогла сложить с себя обязанности женщины и добровольно нацепила на себя образ «бабы»?
Да, действительно, можно часто наблюдать такую ситуацию, идет по улице девушка, вроде бы и молодая еще, но печать замученной, переставшейся интересоваться собой как личностью женщины уже вьелась в каждый взгляд, каждое движение этого человека. Она тащит ограмные пакеты с едой из «народного» супермаркета, во взгляде этого человека давно не пробегала искра озорства, она знает, что ждет ее завтра, послезавтра и много лет вперед. Ты смотришь на нее и понимаешь — она замужем, я не говорю, что всем так «везет», но в то же время посмотрите сколько вокруг озверевших от злости, неухоженных, не следящих за собой «теток» . Посмотрите вокруг сколько вокруг нахмуренных лиц с тусклыми глазами и сжатыми губами. Откуда они берутся? Все очень просто — эти «потерявшие себя тетки» вырастают из юных веселых девочек, сумевших выйти замуж, потому что влюбились, время пришло и т. д. Сумевших поставить штамп в своем паспорте, чтобы все как у людей было, но не знавших, что дальше делать и как теперь жить со своим новым статусом. Как часто девочке внушают: для того чтобы выйти замуж надо: то, то и то... Для того, чтобы жить с мужем надо...а что надо то? Этого никто не объясняет.
Никто не учит как строить отношения с мужчиной в браке. Даже во всех сказках пишется о том как достичь желаемого, то есть стать женой принца, а все повествование о том, что происходит на следующий день, когда отыграл свадебный марш, платье снято и повешено в шкаф, сводится к одному предложению: «...жили они долго и счастливо и умерли в один день.» И это все. А как строить отношения, чтобы жить долго и счастливо знают единицы. Вот и приходится девушке- вчерашней невесте, а сегодня юной жене доходить до всего своим умом. И что же из этого выходит? Как часто юная жена примеряет на себя роль женщины близкой ей по духу. Молодая семья строит свои семейные отношения, как правило, ориентируясь и опираясь на тот опыт отношений полученный ими в детстве. Вы слышали когда-нибудь поговорку: «хочешь узнать каким будет человек через 20 лет- посмотри на его родителей». И если девушка вокруг себя привыкла видеть только замученные «жизнью», заботами лица — то автоматически считает, что это нормальное состояние женщины.
Или свекровь взвалила все заботы семьи на свои плечи и ее сынок привык жить на всем «готовеньком», а тем более молодая жена любит и хочет доставить удовольствие своему любимому. И вот так день за днем, месяц за месяцем, год за годом она незаметно втягивается в эту роль «добровольной домработницы» и потом очень сложно поменять сложившейся устой в своей семье. А потом очень сложно, практически невозможно, поменять что-либо в сложившихся взаимоотношениях. Муж привык жить в комфорте, муж делает карьеру, муж привык придя домой лечь отдохнуть после трудового дня и конечно же он не хочет ничего менять. Зачем? Ведь ему и так живется комфортно. А женщина? У нее с каждым годом прибавляются новые заботы, любимый, дети и т. д. сначала ей еще хочется чего то, но некогда следить за собой, ходить в театры, кино, но домашние заботы не дают, а потом когда привычка «домашнего халата» прочно въелась в ум женщины, все устоялось — уже и не хочется. Зачем вставать на час раньше в свой выходной, чтобы накрасится — когда можно поваляться. Зачем ходить в спортзал- ведь у меня и так есть муж. Зачем ходить к подружкам одной- ведь ребенка оставить не с кем, да и муж будет недоволен, что ушла без него. И вот уже в 30 лет она вызгядит на все 45, и каждые пол года приходится менять свой гардероб, потму как размер одежды все возрастает, неухоженные руки, волосы и т. д. Да и живут же наши родители так в течении 30 лет, и мы проживем, ведь нас связывает штамп и дети, а это лучший суперклей семейных отношений. Вот так получается, что женщины самостоятельно навязывают на себя роль домработницы, потому как не знают как строить полноценные отношения в своей семье, она росла и наблюдала такие взаимоотношения внутри своей семьи или навязала себе такую роль, чтобы соответствовать стереотипу женщины своего мужа.
Женщина задумывается, что что то она делает не так, лишь в тот момент, когда чувствует, что брак начинает разваливаться на глазах. Потому как мужчина не может сопоставить сегодняшние жизненные реалии с когда то миниатюрной девушкой, веселой хохотушкой, имеющей кучу всяких интересов и планов на жизнь, которую он добивался и любил. Мужчина находит любовницу, молодую, привлекательную, которую надо добиваться и вот тогда пытаясь спасти свой брак женщина начинает задумываться почему так случилось. Она приходит к мысли, что строила свою семейную жизнь руководствуясь иррациональным мышлением, и только когда пройдя через пучину своего брака и поняв , что этот путь был не совсем верен, только тогда, когда она понимает, что семейная жизнь развалилась или того хуже, она не может больше так жить она начинает мыслить по другому, искать свой собственный путь развития, следить за собой, интерсоваться жизнью, плсещать выставки, театры, следить за своей физическим и духовным состоянием, становится интересной личностью. Потому что ей больше нечего терять.
На самом деле очень жаль, что до сих пор в школьной программе нет такого предмета, который учит как любить себя, уважать себя не только до заключения брака, но и после получения заветного штампа в паспорте. Как жаль, что часто мы получаем «вредные советы» по построению семейной жизни из уст своих близких. Как жаль, что зачастую нам не с кого взять пример настоящей Женщины. Как жаль, что в силу традиций мы считаем, что страдать и унижать себя это норма, что значит поговорка «бьет — значит любит». Получая заветный штамп в паспорте, важно знать, что ты вступаешь на новый путь своего развития и не надо думать, что штам в паспорте является гарантом твой счастливой семейной жизни. Штам в паспорте это просто новый статус и для того, чтобы этот этап твоей жизни приносил счастье и удовлетворение надо работать, прежде всего над собой, надо учиться уважать своего партнера, надо учиться хранить эту «божественную» искру любви.
Ведь для того, чтобы костер любви не угасал, его надо подпитывать, а это значит надо находится в постоянном совместном развитии. Как жаль, что зачастую эту истину люди понимают прожив в отношениях один, а иногда и более, брак.
Источник: http://авторское право |
