БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ - ЧТО ЭТО, И КАК ИЗЛЕЧИТЬСЯ ОТ НЕЕ
Итак, поговорим сегодня о безответной любви. Что это за «фрукт». Почему некоторые люди повторяют этот жизненный сценарий из одних отношений в другие и самое главное как излечиться от этого «недуга». В начале статьи хотелось бы поделиться с Вами одной историей. Правда это или вымысел я не знаю. Я ее «извлекла» из глубин интернет — паутины, но она мне очень понравилась поэтому я хочу поделиться с вами. Начинаем. В одном провинциальном городке жили она и он, которые любили друг друга страстной любовью. И хотели пожениться. И было им по четырнадцать лет. Грубые и жестокие родители совершенно беспочвенно препятствовали их счастью. Влюблённые были культурными, знали о Ромео и Джульетте и решили тоже вместе умереть, так как ждать до восемнадцати лет и соединиться глубокими стариками было нереально. Они пошли к аптекарю и, объяснив ситуацию, попросили яд посильнее. Аптекарь дал им яд и объяснил, что для полноты эффекта необходимо закрыться в комнате и выбросить ключи в окно… Яд оказался сильнейшим слабительным, и, когда влюблённых через четыре часа освободили, они сидели спиной друг к другу в разных углах комнаты. И больше их друг к другу не тянуло. Яд убил любовь. Эта история повествует конечно же о взаимной любви, но как известно сказка ложь. Да в ней намек... А теперь переходим к основной теме нашего разговора-безответная любовь. Почему она возникает в жизни многих людей. Почему накоторые мужчины и женщины повторяют, свой жизненый сценарий раз за разом переходящий из одних отношений в другие. Практически каждый человек, страдал от безответной любви хотя бы раз в жизни, Это нормальное явление. Когда человек пережил страдания от безответной любви, извлек из этих отношений определенный опыт, сделал определенные выводы, избавился от зависимости, изменил отношение прежде всего к самому себе и построил полноценные отношения с другим партнером и живет счастливо в любви и согласии с самим собой, с любимым человеком, окружающими его людьми и в согласии с законами вселенной — это нормально. Но часто так бывает, что человек и это не зависит мужчина или женщина, любят, ревнуют, страдают, пытаются удержать свою половинку любой ценой, теряют надежду, мучительно закрывают эти отношения, начинают строить новые и все опять развивается по старому сценарию. Почему так происходит? На самом деле если хорошо «покопаться» в воспоминаниях своей жизни начиная с младенчества и заканчивая подростковым возрастом, в жизни людей строящих такие взаимоотношения, можно найти одну закономерность. На самом деле, как правило, все эти проблемы родом из детства. Если проследить жизненный путь такого человека, можно выяснить причину, такого сценария. Такому человеку в детстве или подростком, просто не хватало любви и на самом дене неважно была ли его семья благополучная или он вышел родом из неблагополучной семьи. И на самом деле если человек вырос в неблагополучной семье, то причину можно выявить намного быстрее. Такому человеку проще вспомнить моменты в своей жизни, где ему не «хватило» любви и ласки, либо он слишком рано стал взрослым и взял груз ответственности за свою жизнь, а иногда и жизнь его «взрослых» родственников. Если семья на первый взгляд производит «благополучное» впечатление, то выявить и вспомнить причину «перекоса» и занижение самооценки немного сложнее. Просто человеку трудно признать, что его любимая семья сформировала такой негативный жизненный сценарий. Еще, достаточно частое явление, зависимость к «безответной» любви развивается в подростковом возрасте, когда человека посещает перваю любовь, гормональный фон меняется, чувство новое и что с этим делать не известно, подростки достаточно часто начинают чудить. И если у человека низкая самооценка , то любовь как правило, оказывается безответной. Вообще причина таких отношений — крайне низкая самооценка. Человек страдает и если он повторяет свой жизненный сценарий не извлекая из нездоровых отношений опыт, то это значит только одно- человек стал зависимым от таких отношений и таких чувств. Это болезнь очень сходна с алкоголизмом, а люди с алкоголиками. Алкоголики каждый день думают о том где и как похмелится, люди одержимые «безответными» чувствами постоянно ищут себе страдания — нормальное явление, просто они считаю , что только через страдание и унижение они достойны достойны этих отношений. Они искренне считают, что надо принести себя в жертву, чтобы кумир их страсти понял, как они его любят- оценил их, они ищут одобрения со стороны своего партнера и готовы ради этого пройти все круги ада. Чтобы предмет из страсти одобрил или нет , неважно, главное обратил на них внимание. Они искрене думают, что если посвятить себя без остатка предмету своего обожания, они получат толику их тепла, ведь это им так важно. Но очень важно понять, а еще важнее принять, что это не так. Вообще синдром безответной любви можно отнести соотнести с синдроном невроза. Ведь и как при неврозе присутствует такие признаки — как синдром навязчивости, тревожные состояния проявляются в виде постоянно возвращающихся навязчивых мыслей, идей и чувств, которые сопровождаются длительным напряжением и беспокойством. И как только вы осознаете, что страдания от безответной любви — это всего навсего болезнь, и примете это, то следующим этапом разрешения этого состояния будет ваше решение стоит ли вам «излечить» эту болезнь или вы согласны оставить все как есть. Если мы опять же проведем аналогию с болезнью под названием «алкоголизм», то увидим два пути разрешения этой ситуации. В первом случае человек не признает, что на самом деле это состояние является болезнью, он утверждает окружающим, а самое главное самому себе, что может бросить пить в любой момент, когда ему этого действительно захочется и постепенно происходит деградация личности и человек сначало медленно, потом убыстряя темп опускается в бездну деградации. Во втором случае человек признает свою болезнь и пытается найти пути разрешения проблемы, пытается контролировать самостоятельно свое состояние, обращается за помощью к своему окружению, либо получает помощь в специализированном учереждении. Но человек даже излечившись от симптомов этой болезни всегда помнит, что болезнь его никуда не ушла, он просто сделал выводы, получил помощь и научился контролировать свою болезнь. И достаточно часто мы слышим от этих людей: «я не пью уже определенное количество лет». Потому, что надо принять тот факт, что болезнь неизлечима, всегда стоит помнить об этом и контролировать себя. Точно также обстоит дело с болезнью «пострадать от безумной любви». Если человек не делает выводы из сложившейся ситуации, то постоянно переходит из одних отношений в другие и постоянно сталкивается с одной и той же проблемой, то в конце концов человек ломается и мы встречаем людей, которые сетуют, плачут и все равно продолжают идти проторенным путем, так как считают этот путь единственно верным. На самом деле людей которые «больны» такой болезнь не стоит осуждать. В конце концов люди сами выбирают такой путь. И им нравиться оставаться в таком сосотоянии. Во первых это очень удобно, так как можно всегда переложить ответсвенность на чужие плечи, а во вторых просто банально лень или одолевает страх что либо менять в своей жизнию Человек смиряется с этой ситуацией и продолжает «деградировать». Поэтому давайте оставим людей, которые решили и дальше страдать во имя «безответной любви» в покое, нам они не очень интересны. Дальнейшее повествования я хотела бы посвятить людям, которые хотят изменить свою жизнь. Ведь на самом деле это учень увлекательная штука — жизнь, а люди которые стремяться вырваться из замкнутого круга, для меня еще увлекательней. Поэтому остаток статьи я посвящаю именно Вам! Хотелось бы дать несколько практических советов как переломить привычный ход событий и справиться с синдромом «безответной любви». Итак начинаем.
Пункт первый. Для того, чтобы стать на путь выздоравления нужно понять и принять для самого себя, что синдром «страдания» это хроническая болезнь. И как только Вы осознаете это, надо принять решение хотите вы избавиться от этого синдрома или нет. Надо просто на просто сказать себе- да, я понимаю, что это болезнь и я принимаю себя таким, какой я есть, но я хочу изменить свою жизнь и я ПРИНИМАЮ РЕШЕНИЕ в пользу изменения своей жизни в пользу своего счастья. Перечитайте эти слова еще раз. Поймите их, примите их и осознайте их. Как только Вы это сделали мы можем двигаться дальше.
Пункт второй. В мире много людей, которым нельзя есть определенную пищу без ущерба для своего здоровья. Человек, страдающий аллергией подобного рода к пище, может испытывать сильное чувство обиды за себя, что он не может есть нечто очень вкусное. Но в тот же момент, он все же понимает, что неразумно испытывать судьбу и игнорировать физиологические особенности тела. И поэтому никогда не употребляет в пищу запрещенные продукты. Поэтому раз уж мы пришли к выводу, что подверженны такой психической особенностью, как «страдание» и осознали серьездность своего положения. То давайте предпринимать разумные действия, необходимые для восстановления нашего здоровья. Поэтому следующим шагом на пути нашего выздоровления будет осознание одного единственного слова и звучит оно так - «НИКОГДА». На самом деле это очень сильное слово на всех уровнях. Принять его на самом деле очень сложно. Но на самом деле это необходимый шаг на пути выздоровления. Надо понять, что мы больше никогда не будем звонить, страдать и ждать одобрения или поддержки от человека, которого мы считали своей «половинкой» и ради которого мы готовы были пройти огонь, воду и медные трубы. Открою один секрет, который поможет Вам быстрее прийти к уровню гармонизации отношения к себе и окружающим. Нашему мышлению необходимо некоторое время, чтобы измениться, поэтому для получения нужного эффекта примите решение и осознайте слово «никогда», а для того, чтобы не сорваться и выполнить данное самому себе обещание надо просто «обмануть» наше сознание, скажите себе, что таким образом вы будете думать и так поступать всего 40 дней. И придерживайтесь этого правила. Эти 40 дней измените свой режим, улыбайтесь, даже тогда, когда не хочется улыбаться, займитель делами на которые не находилось время, вспомните или придумайте себе хобби и 40 дней хвалите себя и гордитесь собой. Почему именно надо поступать так, потому, что вам необходимо закрепить свою привычку быть счастливым человеком и изменить свое мироощущение, а на это как в спорте надо иметь время. Итог сказанному можно подвести следующим образом:человек подверженный этой «болезнью» всегда должен помнить о ней , и вместо того, чтобы упорно продолжать страдать , стоит предпочесть, отыскать и поддерживать приносящий радость смысл жизни. Не следует стыдиться этой болезни. Это не позорно. В этом нет вашей вины. Вы не старались приобрести эту болезнь. Вы поступали так вопреки своему здравому рассудку и инстинкту, потому что действительно были больны и даже не знали об этом.
Третьим шагом на пути выздоровления является конечно же как это и не звучит банально- доктор время. Вроде бы все об этом знают давным давно, но в это действительно трудно поверить, когда у Тебя наступает рецидив. Научно доказано, что в среднем на фермональном уровне любовь проходит через 5-8 месяцев, ну бывает конечно и исключения, хотя максимальный срок все же длиться всего 2,5 года, а после этого вас все равно отпустит и вы уже будете вспоминать о своем периоде «страдания» и думать, что это со мной было, и за что я так сама себя мучила или мучил ( если вы мужчина)?
Шаг четвертый. Мы все знаем, что наша жизнь циклична. И я уверяю вас. Что как только у вас пройдет острый период кризиса, жизнь предоставит вам еще один шанс, чтобы вернуть вашу зависимость от состояния «пострадать» от безответной любви. Почему как правило это происходит? Очень просто. Просто по тому, что в вас заложен такой жизненный сценарий и очень важно в такой момент сделать «финт ушами» и поступить в этой ситуации так как не свойственно делать вам. Возможно на следующий день после этого, вам будет немного стыдно за свои действия и по привычке захочется позвонить, поговорить и все исправить...Я хочу Вас предостеречь от этого поступка, так как буквально уже через пару дней вы проснетесь и осознаете, что вы все сделали правильно и вы стали свободным человеком и вот уже тогда вы осознаете, что готовы к новым, счастливым отношениям полным любви, достоинства и самоуважения. Вы вырвались из замкнутого круга и вашей жизни ничего другого не останется. Как пойти новым для нее путем. Постарайтесь вникнуть в смысл сказанного. Не лучше ли было бы осознать, что ваше духовное здоровье можно поправить, чем проводить большую часть времени в ужасных терзаниях по поводу того, что с вами случилось? Вы убедились в том, что такое отношение к себе является более оптимистичным и более приятным, чем ваша прежняя привычка представлять окружающий мир в мрачном свете. Доказательством может служить то, как мы ощущаем себя, как поступаем и думаем теперь. Всякий, кто пожелает, может проверить такой новый подход к себе при помощи "бесплатного испытательного срока". Впоследствии, всякий, кто захочет вернуться к прежнему, свободно сможет сделать это в любое время. Это ваше право - вернуться к собственным невзгодам, если вы того хотите. С другой стороны, вы можете также отдать предпочтение новому отношению к себе. Это тоже ваше право.
В ходе написания этой статьи у меня возникла идея собрать группу — общество анонимных любителей пострадать, на этой группе я буду делиться знаниями, которые имею по этой теме, мы будем пробовать новые варианты выхода из этого состояния, вы будете рассказывать и слушать людей находящихся в этом состоянии и вы со стороны посмотрите на то как вы сами ведете в таком состоянии, и это поможет увидеть вам, увидеть себя со стороны и поскорее изменить свою судьбу, так, что жду от вас заявки, мне было бы приятно так же узнать на сколько актуальна эта тема для посетителей нашего сайта, и как только соберется необходимое количество людей в группу мы с вами начнем занятия по оказанию помощи и изменению своего жизненного сценария.
Как же здорово, что честные люди есть на земле. Такие как Фатима Евглевская, она мне вернула гармонию и радость в семью. Муж, который хотел меня бросить, теперь во мне души не чает, и это все за две недели работы с Фатимой. Отлично, не правда ли? Надо только зайти на сайт: http://ais-kurs.narod.ru. Оплатить можно и по результату, но ведь счастье бесценно.
После 22 лет супружеской жизни я оказалась в сложной ситуации. Сейчас я в глубокой депрессии. Буду рада попробовать выйти из этой ситуации, понимаю, что дальше так нельзя. Измучила всех и себя!
